мне нужно что-то придумать с дневником, чтобы либо писать в него, либо не писать, но я так не хочус детства так уж повелось, не знаю хорошо это или плохо, что единственное что меня может действительно задеть - это мысли человека обо мне. не то что он сказал, а что подумал, не что сделал, а что подумал сделать.
до сих пор самой смешно, но самая большая обида на мать у меня было не от самых крупных скандалов, драк, или я даже не знаю чего, а с истории про кредитку.
подходит ко мне мать, говорит:
- рита, ты не видела мою кредитку?
- нет, говорю я, с чего бы? поищи получше
в вечной бездонной маминой сумке вечно что-то теряется. недавно там потерялся на полгода мой полис, лол, к слову. проходит пара-тройка дней, я и думать забываю о карточке в ту же секунду. подходит ко мне снова и помявшись вкрадчивым голосом говорит, мол
- я нашла карту в сумке.
- окей, рада за тебя говорю я.
на самом деле, ну что я должна была сказать? помявшись-помявшись, она еще тише говорит
- нет, я все понимаю, но зачем ты ее брала? ты все равно не знаешь пин-код
сумке, а потом там же нашла, как, собственно, и было, а ее ребенок спиздил ее, попробовал чо-та сделать, не зная пин-кода профейлился и подбросил обратно. серьезно? ау. и она не обвиняла, не пыталась меня задеть побольнее, она реально спросила с вопросом "зачем, объясни".
в общем, это был оффтоп.
суть в том, что всякие "подумал обо мне то-то" задевают меня намного серьезнее, чем "сказал обо мне то-то", потому что кому как не мне знать, что за словами может лежать тысячи всего и не обязательно именно то что в них находится, лол. а за делами так еще больше!
возвращаясь к идее поста, которую я пока не озвучила, у меня есть проблема на работке! всем проблемам проблема на самом деле, как бы я пренебрежительно не отзывалась о ней. обо мне думают плохо.
да, можно опускать завесу жалости, меня волнуют такие вещи.
я переживала конфликты разной степени прыщ-пыща, и сейчас, по сути-то и конфликта нет. когда я только пришла к "первому составу", меня в прямом смысле пытались вытравить, и ничего, меня так не пидорасило морально. потом, со "вторым составом" были проблемы из разряда "мало выходных+ взрывные характеры всех = пиздец", когда скандалы по серьезным поводам или не очень были заоблачные, но тоже это особо морально меня не ебало. то есть, конечно, всемудаки, сад камней! но где-то в глубине души это не оставило след.
а тут, "третий состав"и все пошло по пиздец. я даже не знаю что _на самом деле_ обо мне думают,потому что старательно затыкаю уши и активно _не хочу знать_, но где-то что-то около двуличной суки. это то, что мне один милый чувак, который единственный в лицо меня ненавидит мне высказал. естественно, все происходит глубоко подводно, и на меня выливается какими-то оффтопома, мимо которых я не могу пройти при всем желании, потому что это оффтоп же! кто ж блин знал, что тут будет мина! больно!
я на самом деле понимаю, откуда растут корни. ты не можешь работать лучше других и думать, что это пройдет незамеченно. ну или я бы даже сказала по другому: начальство не может думать, что ты работаешь лучше других и это не может проти незамеченным для других лол.
но от понимания мне легче не становится, когда у меня за спиной кто-то кому-то рассказывает что я кого-то подсиживаю, мне как-то наплевать, что у того человека есть причины. можешь хотя бы так, чтобы я не слышала, ну пожалуйста?
сейчас буквально точка таймлайна на которой у меня есть выбор, во-первых, увольняться (потому что на самом деле молча терпеть я это точно не могу), к чему и рвется моя душа. второй вариант: переходить на другую точку. раньше этого варианта не было, потому что при стечении обстоятельств, которое мне лень объяснять, уходить куда-то с моей б ыло просто менять шило на мыло в смысле подковерности, или сильно проигрывать в каком-то аспекте. а тут я случайно вышла на замену к хорошему директору, на хорошей большой точке, и блабла, в общем _подходящей_ для перехода и меня еще более случайно позвали переводится. вопрос: надо ли это мне? потому что лето на невском - это пиздец.это второй декабрь в галере с курящей зоной. плюс там сильная админка, с которой мы точно будет ругаться, потому что это же я. и третий, - уходить в админку самой. это дабл вопрос надо ли мне, потому что запару и пиздец в баре-зале я хотя бы знаю что могу вытянуть и это не проблема чисто по навыкам. а судя по тому что я вижу, и что если объяснять выльется в отдельную простынку, сейчас ходить в админку это просто вместо стабильного обеда из супа с мясом картошки и компота получать кусочке шоколода 1см на 1см и пять тарелок навоза. по крайней мере на начальном этапе, а покажешь ты себя дальше или нет это тааааакой вопрос. и еще я теряю в зарплате, это просто оч смешно, что у меня второе повышение с потерей в зарплате, лол.
в общем если я срочно что-то не решу, то все дорожки кроме перво для меня закроются, потому что лакшри-точка на то и лакшри, что места пустого на ней долго не будет, а в админки из-за школы админов ты можешь либо уйти сейчас, либо сказать "извините, но нет" и не уйти никогда лол.
и, по правде, мне так насрать на так называемый "карьерный рост", по хорошему-то. волнует меня все равно тот факт, что кто-то реально думает что я ради чего-то там (я так и не поняла чего, на самом деле) иду по головам, а остальные утверждаются в этом мнении просто потому что потому.

и чтобы пост не выглядел простеней нытья, а был простыней нытья с гифкой, я повешу сюда гифку:

@темы: работка, оффтопом, арт, всемудаки