Недавно я завела привычку докапываться до первоисточников своих эмоциональных реакций, то есть задавать вопросы себе: а почему именно меня это так задело? Например, таким образом я знатно распутала цепочку "почему меня триггерит рад.фем" и сильно попустилась.
Так вот тут также начала себе задавать вопросы, почему именно меня так это взбесило? Ответила достаточно простым "потому что у меня странные кинки" и вроде успокоилась. То есть мои кинки к педофилии никаким образом отношения не имеют, но все равно носят общественно-осуждательный характер, так что я вроде как сразу провела параллель осуждения на себя и взвилась.
После того как я пришла к этому так называемому "пониманию ситуации" я этим вопросом не задавалась, но цепочка размышлений вроде как запущена и контролировать я ее не могу лол.

Тут, наверное, нужно небольшое отступление про меня как личность.
По жизни я очень милый чувак. Серьезно, если быть со мной знакомым достаточно поверхностно (и что важно - не по работе лол) - я вызываю симпатию. Я не гружу, не лезу в душу, в процентах 90 общения несу позитив и если человека не бесят недалекие люди с претензией, скорее всего я ему понравлюсь. (Тут может показаться что обычно как раз они всех и бесят, но вообще нет. Практика показывает что обычно у умных людей мои !попытки!выебываться! вызывают что-то сродни умилению)
На работе я просто противоположность милому чуваку, которым являюсь для приятелей. Я откровенно скажем ОЧЕНЬ грузящий человек. Мне нужно чтобы все было сделано в нужные мне сроки, в нужном мне качестве (или переделано), я не постесняюсь для этого 10 раз спросить, проконтролировать, уточнить и напомнить. И в большинстве случаев моя зона отвественности мягко говоря очень размыта. То есть все что может пойти не так - это будет моя проблема. Соотвественно моя зона внимание - это организационный процесс полностью, от начала и до конца. Знаете что это означает?
Очень. Много. Контроля.

Если не знать меня фэндомно, то о том что у меня реально странные кинки - ничего не намекнет даже. Да и многим фэндомным тоже не намекнет, тут надо либо прямо тесно общаться либо обладать хорошим чувством людей.
Тут наверное нужно поставить триггер-предупреждение: дальше будет про сами кинки, и возможно несколько подробней, чем кто-то хотел бы читать. Это время чтобы закрыть вкладку.

Из абзаца выше уже наверное понятно к чему я клоню - к кинкам про потерю контроля. Но на самом деле я, как человек, который просто ненавидит разбираться с проблемами у себя в голове, совсем недавно только смогла сформулировать это себе. До этого я это называла как-то просто "странные кинки", потому что если взять их по отдельности - они реально странные. Но паттерн про потерю контроля я вывела лайк на 23ьем году жизни? Короче - не очень люблю разбираться с проблемами аахаха.
Более того, так любимые "добровольные" передачи контроля как любят на тумбе - это вообще мимо меня. Я не знаю почему, не задумывалась до того как вот прямо сейчас это сформулировала для текста.

То есть как главный мой лейтмотив кинков идет - насильный отбор контроля. Чтобы было понятно о чем я говорю, где-то год назад, например, меня ниибацца захватил (не знаю как это еще назвать) текст, где чувака похитили и насильственно регрессировали в литтл спейс с сексуальным подтекстом. Не знаю как описать правильно, но со стороны могло показаться что главный кинк в тексте - литтл спейс. То есть вот это изменение сознания в сторону ребенка. И мне вроде как даже так показалось, и я пошла читать еще что-нибудь с этим кинком, но внезапно выяснилось, что сам по себе литтл спейс меня вообще не кинкует. Когда я пишу "внезапно" - это было реально внезапно. Я сидела с лицом лица и не понимала почему. Тогда я подумала "ну наверное кинканул киднеппинг" и пошла читать что-то с ним, хотя вроде ничего не предвещало. И, нет, ничего в груди не забилось у меня на эту тему.
Сейчас я вроде как понимаю, что кинковала идея насильственного причинения добра и отбор контроля над жизнью (то есть читай и проблемами тоже). Но тогда я мягко говоря недоумевала.

Кстати уходя к началу топика (потому что я не могу же промолчать лол) потому я и считаю "каждый может дрочить на что хочет" потому что факт того что мне нравится литтлспайс-киднеппинг-форседрегресс-ау лол ни о чем вообще не говорит, я от этого никакого не похищу и не буду мучать явно.

Так что вот возвращаясь к тему сегодняшнего "расплываемся мыслью по древу". Какое-то подобное говно я всегда читала и (слава ао3!) его много и оно разное. Последний текст который я читала онгоингом в том же духе. Чувак пошел устраиваться учителем в школу, а его мало того что поставили учителем полового воспитания, так потом на его примере второй учитель все и показывал лол. И дальше там медленный насильственный регресс в долл спейс и Очень Много Кинков лол. Текст огромный, пишется онгоингом и я как вляпалась в него с первой главы - так с замиранием сердца ждала каждую следующую. Главы тоже огромные, так что перерывы между ними достаточно большие.
И вот, внезапно я ухожу в отпуск, пока перелет, пока то се, пока адаптация, в это время выходит шеста глава текста. Я начинаю ее читать и что? Вообще не идет. Вот вообще. Я открываю, читаю немного и закрываю думая "ну потом". И потом это все не наступает.
Не то чтобы я прямо с уверенностью могу это сказать, но единственное что резко взяло и изменилось - это я ушла в отпуск (и параллельно все проблемы в голове не связанные с работой тоже оставила в Питере лол, отложив их на возвращение. или на никогда). И как только из жизни пусть и временно пропала ответственность (как рабочая, так и личная на самом деле тоже) - моментально пропало желание сбрасывать моральное напряжение.


Вывода у всей этой простыни совершенно нет. Возможно мне стоит таки сменить работу? Что делать со всей этой новой информацией о себе - совершенно не понятно.
Всю жизнь я ходила с посылом "с таким дерьмом в голове лучше к людям не подходить", а теперь вроде как выясняется что вроде как и есть какие-то логические обосновния.